Oldalak

12 lépés a harmonikus párkapcsolatért!


Szükségünk lehet egy konkrét, gyakorlati útmutatóra, ha azt érezzük, eltávolodtunk egymástól, vagy átmenetileg zsákutcába került a kapcsolatunk. Segít, ha tudjuk, hogy van kiút és szem előtt tartjuk, mi mindent tehetünk nap mint nap.

Sokan úgy tartják, szerencse kérdése, hogy valaki szerető párkapcsolatban él. A tapasztalatok szerint viszont a harmonikus szerelem feltétele a megfelelő felkészültség, a  tudás kitartó gyakorlása és a lehetőségek jó kiaknázása. Nézzük, milyen eszközeink lehetnek, ha már van rálátásunk a kialakult helyzetünkre:
  1. A legfontosabb. hogy legyen pozitív a jövőképünk, képzeljük el milyen kapcsolatban szeretnénk élni. Legyenek közös terveink! Fejezzük ki igényeinket!
  2. Annyit adjunk önmagunknak és a társunknak, amennyink van, ne többet és tiszteljük határainkat. Az adás és a befogadás képességét csiszoljuk magunkban, amennyire csak lehet. Emlékeztessük magunkat: a szeretet nem vonzalom és nem birtoklás, hanem adás és szolgálat.
  3. A megértés, a  ráhangolódás, az empátia segít abban, hogy visszavonjuk a társunkról kivetítéseinket és valódi valójával kerüljünk kapcsolatba. Kivetítés, amikor  egy tulajdonságot vagy viszonyulást a másik félnek tulajdonítunk. A másikról feltételezünk vagy állítunk valamit, miközben ez ránk jellemző, bennünk van, csak számunkra nem nyilvánvaló módon.
  4. Védekezés, mentegetőzés helyett merjünk felelősséget vállalni véleményünkért, tetteinkért, tulajdonságainkért és bízzunk önmagunkban. Ne kételkedjünk érzéseink valódiságában.
  5. Tudatosítsuk, hogy nehézségeinket megoldjuk. A konstruktívan megoldott probléma a kapcsolat erősödéséhez vezet. A  „minden elmúlik” gondolata segíthet, amikor elviselhetetlennek tűnik a teher. Ne vadásszunk arra, kettőnk közül ki a hibás.
  6.  Szenteljünk minőségi időt a beszélgetésekre, együttlétekre, közös érdeklődés fenntartására. Kapcsoljuk ki a telefont, a számítógépet ilyenkor és valóban csak egymásra figyeljünk. Egyszerre csak egy dolgot tegyünk és abban mélyüljünk el.
  7. Ne kompromisszumot, hanem olyan megoldásokat keressünk, mely minkét félnek jó. Kérjünk szünetet, tudjunk csak meghallgatni, a nyugalom légkörét megteremteni. Nem biztos, hogy a szavak a legfontosabbak. Figyeljünk az érzésekre. A csend sokszor nagyon jótékony hatású.
  8. Ami másoknál bevált, nem biztos, hogy nálunk is be fog válni. Tudatosítsuk, hogy minden probléma és kapcsolat egyedi. Dolgozzunk ki saját, kis lépésekre bontott megoldási tervet, amit érdemes akár leírni is. Időről-időre közösen átnézhetjük és megbeszélhetjük, mi működött, mi nem, kitalálhatjuk, min változtassunk.
  9. Éljünk az énközlésekkel: saját érzéseinkről beszéljünk, egyértelműen, udvariasan, őszintén (kivéve ha bántalmazó kapcsolatban vagyunk). Tudjunk megbocsátani magunknak és a másiknak is.
  10. Fejlesszünk ki  valódi intimitást: legyünk őszinte, bensőséges kapcsolatban önmagunkkal majd a társunkkal. Éljünk a másik számára kifejező szeretetnyelvvel pl. ha a párunk főleg abból érzi, hogy szeretjük, hogy elismerjük, dicsérjük őt, akkor keressük a lehetőséget arra, hogy minden nap, többször megtegyük ezt. Adjunk valódi pozitív és konkrét visszajelzéseket, fejezzük ki tiszteletünket és nagyrabecsülésünket. Emlékezzünk arra, hogy önmagunk szeretete nélkül elképzelhetetlen a társunk szeretete.
  11. Saját tetteinken változtassunk, ne a másikra várjunk. A lényeg az, hogy „én mit tehetek”. Ha ki akarunk jutni egy szobából és ragaszkodunk ahhoz, hogy a másik mikor lépjen ki először, túl sokáig bent maradhatunk.
  12. Ha úgy éreznénk, zsákutcába jutottunk, keressük a pozitív eseteket, amikor működött korábban az, amire vágytunk és ezt gyakoroljuk. Ha nem válik be, alkalmazzunk mást, a meglepetések ereje csodát tehet. 
Illúzió volna azt gondolni, hogy a párkapcsolat csak a boldogságról szól, ez csalódáshoz és frusztrációhoz vezet. Biztos, hogy lesznek még nehezebb időszakok, amikor az a lényeges, hogy megnézzük és megértsük, mi történik bennünk és közöttünk. Az önismeret, az elfogulatlan befelé tekintés képessége és a szemléletváltás sokat segíthet a megoldásban. Ha úgy érezzük, szeretnénk és érdemes folytatni, bocsássunk meg magunknak és a párunknak is.

Kapcsolódó írás: ITT
Ajánlott olvasmány: 
Erich Fromm: A szeretet művészete, Háttér Kiadó, 2008
C.G. Jung: Gondolatok a szexualitásról és a szerelemről, Kossuth Kiadó, 2010

Fotó: flickr.com